Sin duda que he tenido que sobrellevar muchas cosas, después de todo. Pero creo que asumir y aceptar todo esto ha sido lo más difícil.

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Mientras yo dormía profundamente y pasaban los días, mi diagnóstico se salía de cualquier plan humano. No se sabía qué podía pasar conmigo. Mi futuro era incierto. Todo era día a día.

Seguía vigente la etapa COVID, por lo que la incertidumbre era mayor, las restricciones no podían ser más estrictas y mi estado convivía con todo ese ambiente.

Mis padres y mi hermano, durante todo ese momento, fueron invadidos por el nerviosismo de mi situación, la preocupación de mi futuro, los cuestionamientos de un probable por qué, las plegarias desesperadas y los esfuerzos de estar, de algún modo, conmigo.

Ellos recibían noticias muy conservadoras de parte de los equipos médicos que estaban a cargo de mi caso. Por momentos, parecían esquivas. Un poco indolentes, actitudes poco empáticas. Aunque creo que, sinceramente, era esperable… todo era incierto. Nadie se atrevía más que a relatar mi evolución.

La noticia de mi estado llegó hasta lugares impensados. Mis cercanos en Chile hicieron campaña para reunirme fondos y las cadenas de oración se hicieron más habituales en donde había amigos, familia o conocidos.

Los días pasaban y la preocupación seguía siendo evidente.

Después de casi un mes y medio, desperté.

Dios estuvo conmigo, siempre.

…

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Mi regreso fue de a poco y así también fue mi entendimiento de todo; aunque estuve muy desencajado con cada cosa que lograba percibir. A medias lograba conectar. Muy lento, incluso con cierto cuestionamiento, pero lo lograba. Creo que la poca energía que sentía era ocupada en ello.

Mi racionamiento volvió días después, paulatinamente. Lo mismo pasó con mi visión, aunque las personas a mi alrededor veían mis ojos abiertos.

Algunas cosas demoraron en regresar.

Otras no volvieron más.

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Aquí hay una suma de situaciones que me ocurrieron en toda mi estadía en el hospital (cirugía - coma - pos). Intentaré mencionarlos pero siendo lo más descriptivo posible (yo entiendo las razones de cada cosa - me las han explicado y también he ido investigación por mi parte - pero no soy un experto en el área y no quiero informar arriesgándome al error). Si sabes explicarlo, con gusto puedes hacerlo en los comentarios (pastelero a tus pasteles, como diríamos en Chile).

• Desperté con una impronta de mucha delgadez y muy bajo porcentaje muscular. De hecho, perdí mucha sangre.

• No podía mover ningún músculo de mi cuerpo.

• Olvidé caminar y, también, todo lo que tenga que ver con movimiento.

• Problemas de memoria, retención, concentración y de conexión entre mi mente - mi cuerpo y mi espíritu. Además olvidé gran parte del español y del inglés.

• Una parálisis facial severa y una nula lubricación de mi ojo (casi pierdo la vista); ambas afecciones en la zona izquierda .

• Perdí la audición izquierda (cien por ciento).

• Adquirí una ataxia, también en todo mi lado izquierdo del cuerpo (escribí un artículo el año pasado sobre ella - te invito a que la leas y comentes-). Básicamente, es un daño en el cerebelo que no me permite un natural balance.

• Tuve que volver a aprender a escribir y a digitar.

• No siento temperatura en todo el lado derecho de mi cuerpo.

• Me hicieron una traqueotomía, por una neumonía intrahospitalaria que tuve. Por ende, perdí la habilidad de respirar, comer (tragar) y hablar.

• Tuve COVID nuevamente pero fue asintomático, para mi fortuna.

De seguro tuve muchas otras cosas que se me van olvidando y que caigo en cuenta después. Hay muchas que son consecuencias de las que he ido mencionando.

Los doctores no le daban esperanza a mis padres. Incluso, el no volver a caminar o hablar era una gran posibilidad. Ellos nunca me quisieron decir, hasta hace un par de años atrás…

Empecé con terapias apenas pude. Terapias físicas, ocupacionales y de habla.

Mi gran desafío era salir del hospital. Entregué todo en cada terapia, hasta los doctores estaban asombrados.

Son muchas cosas…

Un abrazo,
Paul.-

¡Gracias por interesarte en mi historia! No olvides leer la siguiente entrega. Tampoco pierdas de vista que cada viernes saco una nueva reflexión.

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Muchas gracias a todos por la gran recepción que ha tenido esta mini serie de mi historia. Lo que más quiero es compartir con ustedes mi experiencia y mis aprendizajes. Si eres nuevo y recién estas conociéndome, bienvenido a esta comunidad que está creciendo.

Hoy les traigo la tercera entrega. Aquí les dejo también la primera y la segunda por si no lo han visto.

Alcance importante: Estoy intentando resumir todo de la mejor forma posible. Son muchas emociones y hechos… Siéntase libres de preguntar si algo no se entiende.

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Me produce un poco de nerviosismo y emoción escribir sobre este momento, por todo lo que pasó en aquel entonces. Es rememorar pero, a la misma vez, sé que es parte de sanar. Al menos escribir y contarlo me ha hecho muy bien. La madurez y la fortaleza que se han construido en mí, día a día… son justamente las herramientas que me han permitido rearmar pieza por pieza lo que se agrietó y sacar lo mejor de esta historia.

También es intenso pensar que el procedimiento comenzó mucho antes que mi punto de inflexión. Sí, al verlo con más distancia he podido encontrarle sentido a eso que te cuento, y siento que cada vez que me alejo más encuentro algo nuevo. Hoy por hoy, lo veo más nítido y con más sentido.

Para mí, todo se armó mucho antes que cuando ocurrieron físicamente las cosas… mi ojo humano no fue capaz de verlo.

Como te digo, ésta es quizás la entrega más difícil de todas.

Para seguir con la historia, la noticia me noqueó. Como cuando te golpeas, entre el golpe y la reacción hay un tiempo que estás en el aire, sin atinar a asumir de algún modo. Estuve en ese trance sin entender absolutamente nada. Un noqueo que, para mí, duró una eternidad.

Aunque por fuera yo actuaba con cierta tranquilidad, mi racionalidad estuvo en ese trance mucho tiempo. No sabía qué hacer, ni tampoco cómo proseguir. Estaba digiriendo todo.

Quise enfrentar este momento solo y poner a prueba todo lo que, hasta ese momento, sentía. Nunca quise ser egoísta ni ególatra pero sí poner en valor mi amor propio. Simplemente me nació.

Decidí sobrellevar este cúmulo de decisiones e informaciones lo más independiente posible. Luego de enterarme del gran tumor, le comenté inmediatamente a mi familia. Y aunque ellos me quisieron acompañar a lo que venía en ese momento, quise hacer todo desde mis propios medios.

Me reuní con los doctores solo, fui a los exámenes que me debían hacer pre cirugía solo… quise vivirlo así, entre Dios y yo.

Luego de salir de la oficina del equipo que estaría a cargo de mi caso, me vi caminando entre medio de multitudes que iban a citas médicas. Salí en una nube, pensando mucho.

En mi mente se detuvo todo, un silencio profundo.

Acto seguido, me tocó dar la fuerte noticia y recibir el hermoso apoyo de todos los que se iban enterando. Compañeros de trabajos, amigos, conocidos, ex compañeros, familiares... Aunque sí veía el temor de muchos en sus caras, la fe y la confianza se palpaban.

Entré a las 6 a.m. del lunes 31 de enero del 2022. La época COVID se seguía viviendo y el retiro del tumor que se alojaba en mi cabeza se daría lugar en un lugar que yo conocía muy bien. Muchas caminatas di por ahí. Muchas horas de trabajo tuve por ese mismo lugar. Pasaba por al frente de ese hospital cada día, durante un año y medio, sin saber que volvería allí en algún momento.

Llegué a ese día con una tranquilidad indescriptible. Se me pone la piel de gallina recordarlo.

Recuerdo todo lo previo. Los días anteriores inundados de cada emoción, cada conversación, cada llamada, cada oración, cada lágrima. Ese lunes, en la entrada, funcionarios dándome indicaciones, enfermeros pidiéndome que ponga una bata especial, otros guardando mis cosas, doctores y especialistas dándome indicaciones.

Recuerdo mis últimos minutos despierto cuando el anestesista se presentó, me explicó qué entraría en mi cuerpo y me colocó los sedantes…

Y llegó el momento. Me dormí profundamente. No supe más del mundo.

Más de 14 horas de cirugía y dos doctores a cargo. Compleja intervención que requirió de un gran equipo médico y de mucha experiencia, por supuesto. Uno de los cirujanos estuvo a cargo de la parte inicial y el otro doctor de la segunda y final. Me retiraron más del 80 por ciento del tumor y, en las últimas horas, una gran hemorragia interrumpió repentinamente lo que parecía ser una exitosa operación, provocando muchísimas complicaciones.

No pudieron frenar la sangre. Era tan intenso que me tuvieron que inducir a coma necesariamente.

Dormí por más de un mes.

Nunca iba a imaginar todo lo que pasó después. Nadie.

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Con mucho cariño,
Paul.-

Todo cambió

No de golpe, no con un estruendo repentino, sino poco a poco, en silencio, con señales que no supe leer a tiempo. Avisos que me hablaban de la nueva etapa que se acercaba… y que yo, ingenuamente, ignoré.

Incluso en Chile, antes de emigrar, ya había algunas pistas: dolores de cabeza aislados, pequeñas molestias pasajeras. Eran tan leves y comunes que jamás les di importancia. No los sentía graves, tampoco interrumpían mi rutina, ni ocurrían con la frecuencia suficiente para sospechar algo mayor o más delicado. Ni siquiera los médicos encontraron motivos para preocuparse. Todo parecía normal.

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Fue recién en la segunda mitad del 2021, cuando ya llevaba un tiempo viviendo en Florida, que las señales se hicieron imposibles de ignorar. La pandemia seguía presente y mis proyectos comenzaban a tomar forma. Con mucha paciencia lo estaba logrando. Considerando todo lo que estaba pasando, me cuidaba con mucha disciplina del virus, pero de cualquier forma terminé contagiándome. Una noche, un dolor de cabeza insoportable me llevó al hospital. Allí lo primero que me hicieron fue un PCR (la prueba más confiable para detectar el COVID), y luego recibí los resultados: positivo.

El mundo entero estaba tan centrado en el virus que todos mis síntomas se explicaban bajo esa misma lupa. En el hospital no vieron necesidad de hacerme más exámenes. Y la verdad es que, mi familia y para mí, también parecía lógico entenderlo así.

Pero los días avanzaron y el intenso dolor también. No se iba; al contrario, se intensificaba. Pasaron dos semanas (ya estaba completamente recuperado del virus) y seguía sin lograr comprender el por qué sentía ese dolor. Volví a trabajar, pero no dejaba de dolerme, a tal punto que debía pedir permiso. No podía salir de la cama ni menos llegar a hacer mi rutina laboral. Nunca había sentido algo así.

Empecé a buscar respuestas. A insistir con los médicos, a cuestionar sus diagnósticos. No por creerme más sino porque varios me dejaban la sensación de estoy apurado, debe ser consecuencias del COVID. Pasé de especialista en especialista, a realizarme estudios y exámenes. Algo en mí sabía que había algo más, algo escondido que aún no salía a la luz.

Y finalmente llegó la respuesta.

En diciembre me enteré del diagnóstico completo: un tumor benigno de más de dos pulgadas en el canal auditivo izquierdo. Había estado creciendo silenciosamente durante años hasta desplazar mi cerebro. Eso estaba provocando mi intenso y constante dolor.

Recibí la noticia con calma, aunque por dentro sentía la búsqueda de respuestas. Literalmente sentía que el mundo se detenía por completo. Escuché a los doctores y, por primera vez, todo se conectó en mi cabeza: todos los síntomas aislados, los dolores persistentes y los años en que mi cuerpo guardó el secreto.

La gravedad era indiscutible. Todos los especialistas coincidían en la única salida que existía en mi caso: una pronta cirugía para retirar el tumor. Esa era la alternativa más realista, de lo contrario el desenlace podía ser fatal. Si esperaba unas semanas más, una desgracia podría resultar. En cualquier parte, en cualquier momento.

El procedimiento podía dejarme con una parálisis facial temporal (noventa y nueve por ciento de posibilidades), sin audición en mi oído izquierdo (eso era inevitable por donde había crecido el tumor) y un período de recuperación de algunos meses. Esa era la mayor consecuencia. No había otra opción.

No dudé ni un segundo en aceptar la operación. No hubo ningún titubeo de mi parte. Pero fue increible: Cuando tomé la decisión me sentí más tranquilo que nunca. Como si ya supiera todo. Como si mi alma hubiese estado totalmente preparada para ese instante.

Lo que después viví fue aún más complejo. Todo lo que viví hasta ese minuto pausó mi realidad. El diagnóstico no fue el final.

Todo lo que pasó fue apenas el inicio de un cambio profundo.

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Con mucho cariño,
Paul.-

Hola,

Te quiero contar un poco del punto de inflexión, que ha marcado un antes y un después en mi vida. Mi idea es que comprendas aún más la iniciativa de mis escritos, que no son sólo un medio de expresión sino que también parte importante de mi recuperación y una transformación profunda.

El punto de inflexión lo he dividido en varias partes para poder ser un poco más claro, profundo y específico, sin que sea una eterna publicación.

Crónica de un comienzo que parecía simple

Nací un 2 de junio de 1994 en Santiago de Chile y hoy tengo 31 años. Actualmente vivo en Florida, Estados Unidos. Mi vida está llena de desafíos y de un camino que jamás imaginé recorrer. Si me hubieras preguntado hace cinco años, probablemente te habría respondido desde un idealismo de película. Hoy mi respuesta sería diferente. Y parece obvio, ¿verdad? Pero la vida es así: siempre guarda un as bajo la manga. Siempre es una caja de sorpresas.

Desde la escuela, recuerdo que el proyecto familiar era partir de Chile. Nunca hubo una fecha clara, pero se conversaba cada vez que se podía. Yo lo sabía aunque no lo sentía algo que fuera urgente o inmediato: antes de concretarse, debían ocurrir muchas cosas a la vez.

Y el momento llegó, sin darme cuenta. Ese momento que veía tan lejano llegó. Hasta el último minuto estuve indeciso y lo conversé, lo verbalicé. Lo hablé con mis amigos más cercanos, con algunos colegas de profesión y con mi familia. Fue una decisión que ciertamente me pesó.

Salir de Chile significaba dejar de lado mucho: mis amistades, mis conversaciones diarias, el ritmo de vida, dejar de ver cada día las cordilleras (de Los Andes y de La Costa), de sentir el clima santiaguino, de caminar con los audífonos puestos por algún cerro isla. En fin. Extrañar esos cafés conversados, lugares icónicos, sabores, fiestas, atardeceres. Pausar mi carrera profesional… simplemente todo. Sin buscarlo de forma intencional, emigraría, con todo lo que eso implica. Empezaría una nueva vida en el otro hemisferio. Quizás mi interior ya lo sabía: las cosas se fueron dando hasta que todo ocurrió. Y ocurrió bien.

En octubre del 2019, llegué a Estados Unidos siguiendo a mi corazón. Con la convicción de estar con mi núcleo familiar antes de independizarme por completo. Aprendí un nuevo idioma, construí amistades, descubrí nuevos paisajes, trabajos y rutinas diferentes. Algunos lugares empezaron a contar mi historia. Aunque extrañaba Santiago, todo lo que vivía como inmigrante me sorprendía. Hasta hoy añoro lo que dejé allá, pero el tiempo avanza sin darse cuenta y uno aprende a transformar la nostalgia. Porque uno nunca deja de ser inmigrante, por mas familiar que se vuelva tu entorno.

Y entonces todo se detuvo. Lo que estaba construyendo tuvo que pausarse. Algo me frenó. Un diagnóstico cambió mi rumbo, mis prioridades y mi norte.

¡Muchas gracias por estar conmigo! Te dejo invitado a que me sigas conociendo y, por supuesto, continúes caminando conmigo.

Tengo también otros proyectos que iré contándote a medida que se vayan concretando. Pronto te haré saber de novedades.

Ésta publicación es el punto de inicio. Si te gustó y quieres seguir leyendo, te invito a que te suscribas al plan de pago. Allí estoy sacando las siguientes partes y más publicaciones.

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¡Tengo mucho que entregar!

Te dejo un fuerte abrazo…

Con mucho cariño,
Paul.-

Les quiero compartir un poco lo que significa Dios para mí y el por qué ocupa el lugar que ocupa en mi vida (no sólo en mi motivación y en mi fe sino que también en mi día a día, en mi ánimo, en mis decepciones y en mis bajones).

Mi conocimiento, mi amor y mi creencia en Él no se debe sólo a mi actual vivencia, sino que proviene de mucho antes.

Nací en una familia que siempre se mostró y actuó muy cercana a Dios. Todas las señales y los acontecimientos eran observadas desde nuestra fe. Las cosas buenas, como aquellas que no se veían tan positivas, contaban con una lectura orientada a nuestro bienestar.

Mi historia familiar, por ende, termina reforzando todo lo que mis papás me inculcaron en mi niñez.

Crecí con una dirección más espiritual y, con ello, también me empecé a envolver en un ambiente más abocado a la creencia de Él y su manifestación.

Personas, situaciones, experiencias. Pasó de ser una simple dirección heredada a algo que yo empecé a vivir como propio.

Hubo una gran convicción de mi parte que me hacía sentir cada vez más presente y vivo.

Pero luego, el incesante ritmo me hizo olvidar tanto mis creencias como también mis prioridades fundamentales.

Mis diversas experiencias más las responsabilidades del día a día cambiaron mis prioridades en ese momento.

No sólo la fe se vio afectada, sino que todo aquello fuera de lo productivo (hasta ahora no me gusta ese concepto). Todo lo que podría retroalimentarme más allá de lo que socialmente es exigido fue olvidado, o más bien desplazado. Y lo hice yo, sin darme cuenta.

Jesús y María, ángeles y arcángeles, meditaciones y oraciones… fueron desplazados a un segundo plano, asegurando en mi discurso que a pesar de su no presencia en mi vida, igualmente eran relevantes e importantes.

Paradójico, por decirlo menos…

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Pero no fue hasta después de todo lo que me pasó, que empecé a ser más coherente conmigo mismo, incluso de una forma más natural.

Coherente conmigo. Con mis decisiones, con mi percepción, con mis creencias.

Volver a mi fe fue volver a sentirme acompañado, como en los viejos tiempos. Un lugar donde dejé de sentirme solo. Lo empecé a palpar de nuevo.

Comencé a sentirme mejor porque comencé a vivir más en paz conmigo, más en sintonía con mis convicciones…. lejos de intentar calzar con el entorno.

Y aquí estoy. Es Dios, este proceso y yo, caminando juntos.

Sólo no me siento.

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Mi ritmo de vida…

En el pasado, mi espíritu fue postergado. Yo mismo lo postergué.

Desde mi adolescencia me declaraba cercano a una vida espiritual pero hoy creo que no lo era tanto. No sé. Siento que mis prioridades cambiaron sin aceptarlo del todo… Mi inconsistencia conmigo mismo me incomodaba.

Soy totalmente respetuoso con las creencias y formas de vida de cada persona. Cada cuál tiene sus prioridades y sus decisiones. Pero yo, personalmente, creo que no estaba siendo coherente conmigo mismo.

Tremenda conclusión, ¿no?. Potente…. Hoy puedo plantearla con mucha fuerza, mirando hacia atrás.

Y no me estoy crucificando ni tampoco juzgando, sólo estoy analizando.

No invertía el tiempo que mi interior necesitaba y pedía. Y a medida que fui creciendo y ocupándome simplemente lo hice invisible. Tampoco le di la importancia que se merecía a la inconsistencia que comencé a sentir. Cada instante que pasaba lo escondía y lo dejaba a resolver después.

La rapidez de la vida, de mis actividades y de mis respuestas anestesiaban cada día mi necesidad interior. Fue la justificación perfecta para postergar. La oración, la meditación, el silencio, la paz. La relación con Dios, con mi mente, con mi cuerpo, conmigo mismo. El incesante ritmo que tenía en mi día a día me llevó a olvidar mi espíritu.

Hasta que llegó ese terremoto, aquel que me desestabilizó y me hizo ver todo desde otra perspectiva. Me desnudó. Derribó todos los adornos y pilares falsos que creía que me afirmaban. Me dejó sin aquello que me permitía desplazar mi interior.

Mi espíritu estaba con muy poco y aún así me sacó adelante. Era lo único que me podía sacar del profundo hueco en el que me sentía. Quizás quedaba algo, una base… algo para refundar.

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Mi despertar…

Refundar.

Comencé a alimentar aquello que me sostuvo y que hasta ahora me mantiene con esperanza y fuerza. Retomé mi diálogo con Dios, con mi cuerpo y con mi mente. Tuve que aceptar y a reaprender a hacerlo. Lo había olvidado profundamente y esto provocó un llamado de atención, que por supuesto atendí.

Creo que antes de este escrito, no había dado por sentado que todo esto lo perdí antes de la cirugía.

…

Este proceso, aparte de todo lo que me ha enseñado y me ha marcado, también me está enseñando a reaprender a alimentar mi espíritu.

Me despertó.

Eso que había postergado y olvidado está siendo mi gran soporte de vida.

Un abrazo,
Paul.-

Estoy escribiendo y publicando hoy porque sentí la necesidad de hacerlo.

Hola,

Ayer desperté con una serie de emociones. No suelo despertar así.

En mi situación, es normal vivir un sube y baja de emociones. Pero esta vez la sensación fue diferente.

Durante las horas previas a este artículo, el día de ayer y hoy por la mañana, tuve algunas ¨pistas¨ que hoy las observo con más claridad. Hay situaciones o personas que, sin querer, ayudan a mirar más allá. Y ya tomé una decisión.

Hoy amanecí con una claridad mayor, con un poco más de certeza versus lo que fue ayer internamente. Hoy desperté con muchas ganas de escribir este artículo, con ganas de construir seriamente todo lo que mi alma grita y con ganas de avanzar con más decisión.

Me ha costado mucho trabajo entender todo lo que actualmente siento, y aún estoy algo asombrado, pero estoy intentando descifrarlo con mucha gratitud. Mi fe en Dios y mi confianza cada vez más ciega en mi intuición me están haciendo mirar completamente hacia mis siguientes desafíos. Estoy tomando mis experiencias, aquellas que de alguna manera les comparto, como aquellas lecciones que necesitaba vivir para continuar.

Ya tomé la decisión. Pasaré a la siguiente etapa, aunque la incertidumbre reine o el miedo se asome. Mi fe me fortalece.

Sé que aún no soy tan claro. Supongo que el tiempo me entregará más claridad. Lo que sí sé es que no abandonaré mi idea de inspirar, de compartir mi experiencia, de prepararme, de ayudar y de iluminar con lo que tengo.

No dejaré que la oportunidad se me escape.

Un abrazo,
Paul

Cuando me detectaron el tumor a finales del 2021, me anunciaron una parálisis facial parcial de mi lado izquierdo como producto de la delicada cirugía (que inevitablemente debía vivir).

Una secuela ínfima que duraría unos meses. En verdad era lo que menos pensé cuando me hablaron del gran tumor que tenía en mi cabeza.

Y bueno, ha durado mucho más que eso... Pero más allá del tiempo, mi rostro ha ido mostrando una recuperación progresiva y asombrosa, incluso para los doctores.

Mi parálisis facial fue provocada inevitablemente por el retiro del tumor que alojaba en mi nervio auditivo izquierdo, al tocar mi nervio facial de ese lado. Esta inoportuna situación provocó mi nulo manejo muscular en la parte izquierda de mi cara y también la obstrucción de la lubricación de mi ojo.

Puedes ver los siguientes enlaces:

Parálisis facial - MedlinePlus

Facial Paralysis - Cleveland Clinic (Inglés)

¿Qué es una parálisis facial? - New Rehabilitation

Imagen explicativa - Medical Salud

En esos momentos:

• La ocupación del bastón era mi forma de salir en las fotos familiares como una manera de mostrar mi ánimo de superación (aunque la caminadora me movía para todos lados, me negaba a salir con ella).

• Mi cámara fotográfica, algo antigua y muy pesada, era imposible llevarla conmigo, por lo que aparecía en las fotos como una negación a que se aparte de mi.

• Los lentes de sol me ayudan hasta ahora a proteger mi ojo izquierdo de la luz intensa del día o la fuerza del viento, pero también allí me facilitaba esconder las evidentes secuelas de la parálisis.

En la foto, mi rostro refleja mi evidente tristeza interior (y como no, si aún no entendía nada en ese momento) y mi disgusto innato por mi apariencia. Aún así, mi ánimo de superación y mi fuerza interior ya se hacían sentir.

Cada una de las cosas que me ha acontecido después de aquella cirugía ha sido un proceso único en sí, y respecto a todo lo que ha involucrado a mi rostro no ha sido para nada diferente.

Creo que hablando en general de la parálisis facial, ésta me afectó considerablemente. No sólo mi cara, mi visión o mi habla. Mi amor propio y mi confianza se vieron muy afectadas. Tanto fue que ni ganas de salir tenía, ni de cortarme el pelo o vestirme bien. Viví mucho tiempo mirándome al espejo pensando que mis opciones de conquistar a alguien se veían caducadas. Ciertamente me afectó mucho.

Mi situación médica, la poca empatía de las personas (poco conocimiento y poco tacto al exponerme o exigirme a mostrarme sin estar listo) y la presión de tener que seguir la vida a como dé lugar hizo ver mi camino muy cuesta arriba. Pero he podido dar vuelta eso y he aprendido mucho. He logrado algo muy difícil; ver como aprendizaje lo que antes veía como daño.

Personalmente mi fe en Dios, el apoyo familiar, y mi fuerza inagotable de querer salir adelante han logrado un giro considerable en mi actitud. Y si bien es un proceso que aún continúa, creo que lo he podido llevar de manera diferente.

Aún estoy trabajando en mi mejoría, pero ya puedo notar mi nueva versión. Ya puedo ver al mismo Paul, más maduro espiritualmente, más grande y con mucha gratitud.

En las fotos se evidencia mi evolución, ¿verdad? Lo noto ahora. Increíble.

¿Dudas o comentarios? Estaré feliz de leerte y responderte.

Un abrazo,
Paul.-

Con esta publicación te doy la bienvenida a esta sección espiritual, donde pretendo mostrarte lo que ha logrado ser mi gran soporte, sobre todo en mi historia médica más reciente, y que comprende mi convencimiento, mis experiencias y mi crecimiento interior. No solo pretendo hablarte de lo importante y fundamental que es Dios para mí, sino que también deseo mostrarte diferentes aspectos de mi alma (esa parte que no se ve pero se palpita continuamente).

Respecto a mis creencias espirituales, es un gran logro dar este paso porque me quedé con una percepción algo hostil de parte de la sociedad cuando era más joven, y por consecuencia me provocó cierto distanciamiento. Ese distanciamiento no era silencio pero sí una sensación algo complaciente. Mi percepción hasta ese minuto era que la mayoría de personas que no comparten mis creencias muestran sarcasmo negativo, una inmediata negación y una reacción un tanto defensiva. El temor indirecto al conflicto y la mala experiencia me retrajo excesivamente.

Me quedé hasta ahí. Sin cuestionarme mucho, sin hacer nada al respecto y compartiendo con unos pocos mi convicción, culpando cómodamente al resto de esa cierta distancia. Nunca me silencié pero siempre he sentido que soy capaz de más. Mi pasividad creo que respondía a la rapidez de la vida, aunque llegué a cuestionar si mi fe realmente era fuerte como yo pensaba. La vida pasaba y la sensación era más fuerte. El sentimiento que yo estaba haciendo protagonista iba en contra de mis creencias y eso creo que me hacía caer en un temor muy grande, lo que me provocaba ser injusto conmigo mismo y silencioso más de la cuenta.

Comencé a darme cuenta que esa intolerancia era de ambos lados, que también existe mucha actitud egocéntrica y poco empática en los que dicen ser creyentes. Actitudes que sin duda no comparto.

La percepción que adquirí me daba un mensaje claro de lo que socialmente estamos invadidos hasta el día de hoy, más allá de mi pasividad. Una simple interacción entre dos personas con convicciones diferentes provoca el intento de imposición de una idea por sobre otra y eso me alejaba. Ésto veo que se da tanto en política como en religión o en cualquier ámbito que requiera diálogo.

Cuando racionalicé eso es cuando comenzó mi cuestionamiento profundo. Yo quería dialogar civilizadamente, y no sentirme juzgado o hacerlo también. Mi gran problema era que no estaba haciendo nada para cambiarlo, sólo sentía que mi restricción respondía a una sociedad injusta. Mi experiencia de coma y mi incapacidad comenzó a pronunciar mis ganas de compartir más allá de cualquier cosa. Con todo ello y con la madurez que te da las experiencias comencé a masticarlo aún más. Tenía que hacer mi parte.

Para que exista un diálogo, necesariamente deben haber dos o más entes interactuando. Mis ganas estaban de lado del diálogo, así que comencé a hacerme cargo de lo que me correspondía. Esta sección culmina siendo una acción que responde a ello.

Tenía dos caminos claros. El primero, seguir creciendo en mi fe y compartirlo con unos pocos, agachando la cabeza ante la intolerancia, pensando que aquellos que sí comparten mis creencias son perfectos y evitar mostrar esta parte valiosa de mí. Y el segundo, mostrar mi crecimiento espiritual, compartir mis creencias, mis aprendizajes y mis vivencias, apelar al diálogo y al respeto que tanto deseaba. Hoy te digo que he tomado el segundo camino.

Yo no quiero imponerte, quiero compartir contigo, dialogar y conversar, mostrarte mis vivencias y lograr encontrarnos en los puntos comunes más allá de cualquier religión o movimiento. Quiero invitarte a compartir conmigo y con todos estos temas que hoy generan mucha reticencia. Quizás podemos crecer juntos.

Ha sido un proceso extenso que me ha permitido crecer. No dejamos de hacerlo, y esto me lo deja más que claro.

Gracias por darte el tiempo de leer este artículo completo. Espero tu comentario y tu opinión.

Un abrazo,
Paul.-

La ataxia es una afección neurológica que afecta al sistema nervioso. Condiciona la coordinación muscular causando movimientos torpes, afectando el equilibrio, la caminata e incluso en algunos casos la deglución, los movimientos oculares y el habla.

Puedes ver más sobre la ataxia en los siguientes links (o aplica google):

• NAF en español

• Mayo Clinic

En mi caso, la ataxia fue generada por una lesión que provocó el tumor al tocar mi cerebelo. Existen muchos tipos de ataxia (adquiridas, hereditarias y esporádicas). Al ser una ataxia cerebolosa adquirida, no necesariamente genera una progresión degenerativa en el tiempo, pero igualmente debo ser constante con mi trabajo físico y mental. Esta condición ha afectado enormemente la coordinación de todo mi lado izquierdo y mi equilibrio (lo he sentido aún más al perder mi audición izquierda y mi capacidad de caminar), además de condicionar mis movimientos, su coordinación, mi aprendizaje al caminar, mi seguridad y mis reacciones. Mi vista izquierda creo que también se ha visto afectada pero tiene otras condicionantes más que la hacen una publicación aparte. Gracias a las terapias y mi fuerte trabajo mental, he podido reducir sus síntomas pero es algo con lo que convivo día a día.

He tenido que aprender no sólo a convivir con ella, sino que a hacerla visible desde mi realidad ya que no es una condición muy famosa. Es desconocida (al menos yo no sabía que existía) y me interesa que la conozcas más.

Esta condición, sin duda, ha cambiado mi vida y por ende he tenido que aprender a aceptarme, a pedir ayuda, a moverme responsablemente, a conocer mi cuerpo, a aprender sobre mis límites, mis responsabilidades y mis capacidades.

Si bien todo esto es sólo un pequeño trozo de mi persona y mi historia, me ha enseñado tanto que sólo con su presencia he podido digerir cada aprendizaje.

Ojalá poder aportar a su conocimiento público y lograr más empatía en las personas que nos rodean.

Creo que en próximas publicaciones puedo hablar un poco más de mi experiencia con la ataxia. Si deseas, puedes dejarme alguna sugerencia en los comentarios.

Y si sufres de ataxia, te invito a que complementes esta información, me hables, escribamos juntos o comentes.

Un abrazo,
Paul.-